Quando ci pensi, la singlezza è una cosa strana. Siamo tutti nati da soli e almeno metà di noi morirà da soli, ma spesso coloro che sono single si chiedono come siano arrivati a questo punto. Alcuni single sentono di essere troppo giovani per sistemarsi, mentre altri possono pensare di essere troppo vecchi per stare da soli. Con il passare degli anni, le persone iniziano a porsi domande come: “Cosa c’è di sbagliato in me?” e “Perché nessuno mi vuole…?”
Come uomo single di 37 anni che ha recentemente riflettuto su questo, vorrei condividere alcune considerazioni che altri hanno trovato utili, sperando che possano aiutare anche me a chiarire i miei pensieri.
Anni fa ho smesso di leggere libri sulla singleness (beh, non è che ne avessi letti tanti), ma a quanto pare possono essere suddivisi in due categorie principali quando si parla di questo tema:
1. La singleness è un fardello da cui dobbiamo liberarci.
Si tratta fondamentalmente di manuali per incontri o di modi per incoraggiare i single a non scoraggiarsi troppo. Mi è stato detto, anche se non ho ancora letto libri per donne, che qui è dove troviamo il pensiero “Gesù è mio marito”. Ne parleremo più avanti, ma la teologia di base sembra affermare che non è bene stare soli. Quindi, se sei single, ciò non va bene: sposati.
Nel caso delle donne, iniziano a pensare di non essere abbastanza devote per meritare qualcuno che desideri sposarle. Nel caso degli uomini, viene detto loro che non prendono l’iniziativa quando dovrebbero. Ci può essere del vero in queste opinioni, ma non possono sempre essere valide, poiché in nessuna parte della Bibbia troviamo che la singleness sia un peccato o addirittura il risultato di un peccato. In effetti, il grande problema con queste opinioni è che è difficile conciliare la visione positiva di Paolo sulla singleness (1 Corinzi 7) con la mentalità del fardello.
2. La singleness è la cosa migliore.
Ora, l’idea che la singleness sia la cosa migliore sembra adattarsi molto meglio al pensiero di Paolo, ma ci sono comunque dei problemi. Sebbene, come vedremo, la singleness sia effettivamente una cosa buona e in un certo senso migliore del matrimonio, la visione della “singleness come cosa migliore” si presenta spesso come se tutti noi dovessimo pensare: “Grazie a Dio che sono single; chi vorrebbe sposarsi?”
Questa visione è problematica perché la maggior parte dei single desidera sposarsi. Quindi, se la singleness è la cosa migliore, perché voglio qualcosa di diverso? Si ripresenta il problema della colpa. Dobbiamo valorizzare la singleness e sminuire i doni buoni di Dio è davvero serio, ma non è la stessa cosa che dire che il desiderio di matrimonio è sbagliato. È una cosa dire che la singleness è una buona cosa; è un’altra dire che è la cosa migliore.
Il Dono della Singleness
Vorrei che tutti fossero come me. Ma ciascuno ha il proprio dono da Dio, uno di un tipo e uno di un altro. (1 Cor. 7:7)
Cosa intende Paolo quando dice che ciascuno ha il proprio dono? Che cos’è il dono della singleness? È molto comune dire che il dono della singleness è la capacità di rimanere single, che la maggior parte delle persone non ha. Ci sono significativi problemi con questa idea, come sottolinea Christopher Ash:
È una comune malinteso pensare che so se ho il dono della singleness a seconda se mi senta felice di essere single. Si dice spesso che solo se sono piuttosto contento di non essere sposato e non provo forti impulsi sessuali o altri desideri di matrimonio, solo allora posso dire di avere questo dono. E se non mi sento così soddisfatto, allora dovrei sposarmi se posso.
Questa idea che il dono equiva a desiderio è sbagliata, per due motivi. Prima di tutto, se applichiamo lo stesso ragionamento al contrario, rende la cosa insensata. Con questo approccio, qualcuno discerne se ha il dono del matrimonio a seconda se è felice e soddisfatto di essere sposato. Supponiamo che qualcuno sia sposato, ma stia affrontando un matrimonio difficile e, francamente, non si senta affatto soddisfatto nel suo matrimonio. Concluderà che non ha il dono del matrimonio e procederà a divorziare? Sarebbe assurdo, oltre ad essere vietato nei versetti 10 e 11.
Il secondo motivo per cui sappiamo che questo è sbagliato è: cosa succede se qualcuno sente di avere il dono del matrimonio ma non arriva mai a un’opportunità adatta? Deve concludere che un Dio buono e grazioso gli ha dato il ‘dono’ del matrimonio ma poi ha dimenticato di rendere il matrimonio possibile per lui? Questo sarebbe di nuovo assurdo.
No, so quale ‘dono’ ho con un test molto semplice: se sono sposato, ho il dono del matrimonio; se non sono sposato, ho il dono di essere non sposato. Le mie circostanze sono il dono grazioso di Dio per me, e devo imparare ad accettarle dalla sua mano come tali. (Christopher Ash, Sposati per Dio: Rendi il tuo matrimonio migliore che puoi, [Crossway, Kindle Edition] posizione 1712-1717.
Penso che Ash abbia ragione. Ma se è la condizione a essere il dono di Dio, allora questo cambierà immediatamente la nostra prospettiva nella situazione. Se sono single, ho un buon dono di Dio per il quale dovrei essere grato e non risentito.
Il Bene della Singleness
I buoni doni di Dio sono buoni. Forse questo non sorprenderà, ma il punto non è solo vedere il dono come buono perché Dio dice che è buono, anche se questo è motivo sufficiente, ma Dio ha ragione quindi possiamo vedere la bontà.
Paolo esplora due modi in cui possiamo vedere il bene della singleness:
1. La singleness è buona perché rende la vita meno complicata.
Ma quelli che si sposano hanno problemi mondani, e io vorrei risparmiarvi questo. (1 Cor. 7:28b)
La parola “problemi” nel versetto non indica necessariamente qualcosa di male o peccaminoso, ma qualcosa che può essere difficile. Il matrimonio è buono e i problemi che ne derivano non lo rendono cattivo. Ma Paolo è realistico riguardo al matrimonio: il matrimonio porta con sé delle difficoltà. Stavo ascoltando un mio amico pastore che stava discutendo di questo argomento con un gruppo della sua chiesa che hanno iniziato per aiutare le persone con attrazioni omosessuali. Non è un problema per lui—è sposato, ma rappresenta il team di staff lì. La maggior parte del gruppo era single e lui ha detto di aver notato che le persone nel gruppo spesso idolatrano il matrimonio. È utile per lui essere lì e dire che in effetti anche il matrimonio, come la singleness, è difficile.
Non hai bisogno di trovarti nella situazione di affrontare attrazioni omosessuali per riconoscere lo stesso punto. Il matrimonio è complicato—porta “problemi”. Negli anni ho lavorato con molti colleghi sposati nel ministero. Ho visto come hanno dovuto prendersi cura delle loro famiglie, sia portandole a scuola e al lavoro, sia accudendole quando erano malate. Non ho mai dovuto affrontare l’incombenza di dover portare i bambini dal dottore. Altri sì, e in quel senso le loro vite sono più complicate. Certo, i bambini e la famiglia portano grande gioia, ma portano anche grandi complicazioni. E non sempre portano grande gioia.
Questo non significa che non ci siano particolari difficoltà che i single hanno—ce ne sono (e non devono essere sminuite)—ma ciò che si sta dicendo è che non devono affrontare le difficoltà particolari che derivano dal essere sposati e avere una famiglia, che portano problemi rendendo la vita complicata.
Questo non è rivalità come se Paolo stesse mettendo il matrimonio (cattivo) contro la singleness (buona). No—entrambi sono buoni. Ma è realismo. Generalmente parlando, una persona sposata ha una vita più complicata di una persona single.
Non è che io abbia tutti i miei problemi e mi sposo e sono tutti spariti. No, ho particolari problemi da single, e quando mi sposo, essenzialmente scambio quei problemi con un diverso insieme di problemi, che sono più difficili in alcuni sensi, quindi secondo Paolo potrebbero essere meglio evitati.
È un po’ come vivere in Sud Africa per me come soggetto della Sua Maestà la Regina—ossia, essere britannico. Ci sono certe cose che sono più complicate qui rispetto a vivere nel Regno Unito. Ad esempio, devo richiedere un visto ogni tre anni e preoccuparmi che non me lo concedano. Ora, faccio questo perché ne ricavo vantaggi: posso vivere e lavorare in Sud Africa. Ma questa è la realtà. Queste cose non indicano che sia cattivo vivere qui, solo che è più complicato.
Ora non fraintendermi, non sto dicendo che la vita da single non possa essere complicata—può esserlo. Ma sarebbe molto più complicata se dovessi sposarmi.
Penso che sia meglio confrontare alla pari. Può essere piuttosto poco utile quando iniziamo a dire che qualcuno ha una vita più complicata solo perché è sposato rispetto a un particolare individuo single. È un confronto alla pari. Quindi pensami, Ben: sono single. Ora, se mi sposassi, sotto molti aspetti sarei nella stessa situazione, ma avrei una moglie, quindi sarebbe più complicato. Avrei la maggior parte se non tutto le limitazioni sul mio tempo che ho ora, e avrei una moglie. Questo renderebbe la vita più complicata.
Può essere profondamente poco utile quando i cristiani sposati approfittano delle persone single con pensieri del tipo “poiché sono non sposati, saranno in grado di fare questo”. Sebbene questo non debba accadere, le persone single dovrebbero approfittare della posizione che Dio ha dato loro.
Uno di questi vantaggi su cui Paolo si concentra in particolare è:
2. La singleness è buona perché porta libertà.
Voglio che siate liberi da ansie. L’uomo non sposato è ansioso per le cose del Signore, come compiacere il Signore. Ma l’uomo sposato è ansioso per le cose mondane, come compiacere sua moglie, e i suoi interessi sono divisi. (1 Cor. 7:32-34a)
Paolo segue il versetto ripetendo lo stesso principio riguardo a una donna non sposata. Anche questa divisione, comparazione tra “le faccende del Signore” e “le faccende di questo mondo” non è una divisione di interessi buoni e cattivi. Ricorda che sia il matrimonio che la singleness sono buoni doni di Dio. La chiave è la divisione degli interessi, non che un tipo di interesse sia migliore dell’altro.
La preoccupazione del marito è giustamente per sua moglie e la sua famiglia, e questo è il suo servizio verso il Signore. Ma il punto che Paolo sta facendo è che per la persona single c’è solo una sfera in cui deve offrire servizio, ed è la chiesa. Ma la persona sposata ha la chiesa e la famiglia. Questo non è cattivo, ma è la realtà.
Ad esempio, lavoravo con Edwin, un uomo sposato con figli, a Christ Church Hillbrow. Quella era l’area di ministero per entrambi. Tuttavia, Edwin aveva anche la sua famiglia da servire, mentre io no. Così Edwin doveva preoccuparsi della sua chiesa e della sua famiglia mentre io potevo concentrarmi esclusivamente sulla chiesa. Ancora una volta, questo non significa che le persone single non abbiano preoccupazioni al di fuori di un ministero particolare o che debbano essere sfruttate.
Ma è una realtà che le persone single possono essere più concentrate sulle cose poiché non hanno una famiglia di cui preoccuparsi. Né è migliore—Paolo è semplicemente realistico. Questa concentrazione porta libertà. Una persona single ha una libertà che qualcuno sposato non ha necessariamente. Questa è la bontà della singleness. Le persone single possono fare cose che i coniugi troverebbero molto difficili da fare, sia che si tratti di un servizio particolare in chiesa sia in certi posti nel ministero.
Se fossi sposato otto anni e mezzo fa, allora probabilmente non sarei venuto a Johannesburg. Com’è andata, è stato piuttosto facile per me volare via per due mesi (che ora sono diventati oltre otto anni) per scoprire com’era servire il Signore in Sud Africa.
La Libertà della Singleness
La libertà della singleness mi permette di fare molte cose che altrimenti non potrei fare. La maggiore semplicità della vita single porta a maggiori opportunità.
Molti grandi missionari del passato erano single, e potevano fare ciò che hanno fatto solo perché non avevano una famiglia. Sia la chiesa in cui sono cresciuto che quella che ho frequentato da studente erano guidate da uomini single. Così avevano una grande quantità di tempo ed energia che li aiutava a concentrarsi esclusivamente sulla famiglia della chiesa. Vaughan Roberts, il ministro della chiesa dove ero studente, ha commentato:
So che io stesso non avrei avuto quasi tanto tempo per scrivere e parlare in missioni o conferenze se fossi stato sposato. Ho anche avuto più tempo per amicizie, che sono state una grande benedizione per me e, spero, anche per altri.
La libertà che la singleness concede può portare grandi benedizioni. Una vita single in un certo senso è meno complicata e questo porta la libertà di essere di servizio in aree nelle quali altrimenti non saremmo in grado di essere. Troppo spesso ci concentriamo sull’idea di cambiare il nostro stato di single, ma in realtà Paolo dice che dovremmo concentrarci sulle opportunità e sulla libertà che la nostra singleness porta.
Puoi servire in un’area particolare? Se rimani single, in futuro potresti avere un reddito disponibile maggiore da dare al lavoro del Vangelo. Non dobbiamo lamentarci del dono che ci è stato dato, ma dobbiamo vederlo come un buon dono che possiamo sfruttare al meglio mentre è presente.
A volte può sembrare che questi due benefici dell’essere single siano un po’ come un premio di consolazione. Cioè, non ottieni la ragazza/il ragazzo, ma almeno la vita è un po’ più semplice e sei libero di servire. Non è fantastico, ma è qualcosa. Non hai una moglie, ma almeno sei utile. Ora spero che tu abbia visto che Paolo lo considera molto più positivamente di così.
Ma la vera sorpresa è che Paolo non sta tanto negando le difficoltà, quanto osservando che proprio quelle difficoltà siano buone. Infatti, i due beni che ho già menzionato penso deruvino da un bene fondamentale, che spesso perdiamo di vista ma di cui abbiamo bisogno per integrare anziché negare la difficoltà della singleness.
Il “Buon Dolore” della Singleness
La singleness è buona perché è un costante promemoria del vero premio (qui il lavoro di Barry Danylak è incredibilmente utile). L’insegnamento di Paolo sulla singleness viene nel contesto dell’intero capitolo di 1 Corinzi 7. E sebbene Paolo si concentri sul matrimonio e sulla singleness, il cuore del suo messaggio si trova nella sua affermazione di un principio più ampio:
Lasciate che ciascuno viva la vita che il Signore gli ha assegnato, e alla quale Dio lo ha chiamato. Questa è la mia regola in tutte le chiese. (1 Cor. 7:17)
Fornisce vari esempi di come ciò possa manifestarsi, dalla circoncisione alla schiavitù. Queste sono due distinzioni chiave nel mondo antico: una ti definisce come parte del popolo di Dio oppure no, mentre l’altra ti definisce come schiavo o libero.
L’applicazione di Paolo alla questione della schiavitù spiega perché non dovremmo concentrarci sul cambiare le nostre circostanze.
Ciascuno dovrebbe rimanere nella condizione in cui è stato chiamato. Eri un servo quando sei stato chiamato? Non preoccuparti di ciò. (Ma se puoi ottenere la tua libertà, approfittane.) Poiché chi è stato chiamato nel Signore come servo è un uomo libero del Signore. Allo stesso modo, chi è libero quando è stato chiamato è un servo di Cristo. Sei stato comprato a prezzo; non diventare schiavo degli uomini. (1 Cor. 7:20-23)
Nel versetto 22, Paolo chiarisce che la nostra relazione con Dio non è definita dal nostro status di schiavo o libero. Mentre si potrebbe essere schiavi di un padrone umano, in realtà sono una persona libera verso Dio. Allo stesso modo, se una persona è libera, è in effetti un servo di Dio. Siamo di Dio—acquistati a prezzo—e ciò conta molto di più rispetto alle nostre circostanze esteriori.
Nei versetti 28-31, Paolo applica questo in un modo unico:
Eppure quelli che si sposano avranno problemi mondani, e io vorrei risparmiarvi questo. Questo è ciò che intendo, fratelli: il tempo stabilito è molto breve. D’ora in poi, quelli che hanno mogli vivano come se non le avessero, e quelli che piangono come se non piangessero, e quelli che si rallegrano come se non si rallegrassero, e quelli che comprano come se non avessero beni, e quelli che trattano con il mondo come se non avessero che fare con esso. Perché la forma presente di questo mondo sta passando. (1 Cor. 7:28b-31)
Guarda l’ultima frase:
Perché la forma presente di questo mondo sta passando.
Il motivo per cui le nostre attuali circostanze non hanno importanza è che questo mondo sta passando. Cioè, questa vita non è tutto ciò che c’è perché viviamo per la nuova creazione. Questa vita non è il vero premio. Paolo dice in particolare che la singleness è buona in questo senso poiché la singleness punta più chiaramente a questo vero premio rispetto al matrimonio. Ancora, non è una cosa buona rispetto a qualcosa di cattivo.
Il matrimonio indica anch’esso verità maggiori sull’unione di Cristo e la sua chiesa. Ma la singleness ti permette di vivere in questo mondo come se non appartenessi, il che come cristiani non facciamo. Oppure, per dirla in un altro modo, se ti sposi sarà più difficile non aggrapparsi a questo mondo.
Il Vero Premio della Singleness
Fammi spiegare usando ancora me stesso come esempio: Se venissi a casa mia, non avrebbe l’aria di un vero “focolare”. (Curiosamente, quando ho predicato questo, in quel momento ogni persona single sopra una certa età che aveva lasciato l’università ha annuito!) In un certo senso, sì, ma ogni volta che visito una casa familiare, essa si sente immediatamente molto più familare. Le famiglie mettono radici, hanno figli a scuola, si impegnano nel vicinato, cose del genere.
Anche i single fanno così, ma in generale la vita single sembra più transitoria. Con l’avanzare dell’età, questa è una delle cose più difficili da affrontare da single: una crescente sensazione di non appartenere esattamente a nessun posto. Ciò mi dà grande libertà e opportunità, ma può anche essere doloroso.
Paolo non vuole sminuire quel dolore o quella difficoltà, ma vuole che ci rendiamo conto che anche quel dolore è una cosa buona. Come persone single, questo ci aiuta a vedere che non siamo ancora a casa. Il vero premio non è una casa nei sobborghi con 2.4 bambini, ma qualcosa di molto più grande di questo. E mentre viviamo questa vita, possiamo aiutare le persone sposate a vedere la stessa verità. Non è che non desideriamo costruire una famiglia o una casa qui—potremmo farlo e non c’è nulla di sbagliato in questo—ma mentre desideriamo, realizziamo una verità più profonda di quella. La verità è che la nostra casa non è qui, questo mondo è temporaneo e noi speriamo in una casa permanente e per la nuova creazione.
Odio l’approccio “Gesù è mio marito” riguardo alla singleness, perché, prima di tutto, è piuttosto imbarazzante per gli uomini. In secondo luogo, Gesù non sposa me o te individualmente—sposa noi, la chiesa, collettivamente. Ma il vero problema è che dà l’impressione che il matrimonio e la vita familiare siano ora l’obiettivo e che dove non ho quello, allora Gesù riempie il vuoto.
Ma Paolo sta dicendo qualcosa di più grande. L’assenza della vita familiare attualmente non ricorda solo ciò che mi manca e che altri hanno. Tuttavia, aiuta anche a vedere più chiaramente che ora non è ciò per cui sto puntando—non è il vero premio.
Il problema del matrimonio di cui parla Paolo è che le complessità del matrimonio rendono troppo facile essere coinvolti nel presente piuttosto che nel futuro. La natura transitoria della singleness ci ricorda qualcosa di più grande, cioè la transitorietà di questa vita intera, che il vero premio deve ancora venire. La speranza single non è il matrimonio, ma la nuova creazione.
Il Privilegio Unico della Singleness
Desiderare semplicemente un coniuge o una famiglia è desiderare troppo poco! Il dolore della singleness punta al dolore di questo mondo spezzato e ci fa desiderare uno nuovo:
Questa rielaborazione dovrebbe attirare le persone verso la visione positiva che le Scritture cristiane offrono sia per il matrimonio che per la singleness…: Il matrimonio cristiano è una testimonianza dell’amore di Dio per il suo popolo, immutabile e fedele, in una relazione di alleanza permanente con lui; la singleness cristiana è una testimonianza della completa sufficienza di Cristo per l’età presente e offre una visibile testimonianza della speranza della nostra eredità eterna che deve ancora venire. (Barry Danylak, Redimere la Singleness: Come la trama della Scrittura afferma la vita single [Good News Publishers], p. 214)
Mentre le persone sposate potrebbero sentirsi legate, la stessa libertà che il single vive dovrebbe indirizzarci a prendere con leggerezza questo mondo.
Questo è importante per i single nel trovare un posto valido e significativo nella chiesa. Si potrebbe dire molto sulla chiesa come la famiglia che la persona single non ha, ma le vite delle persone single dovrebbero indirizzare le persone sposate verso il vero premio. Proprio come un matrimonio devoto dovrebbe insegnarci a tutti come sia la relazione tra Cristo e la chiesa, così una vita single devota dovrebbe insegnarci a guardare al vero premio—il mondo rinnovato che deve venire. Mentre i single vivono alla leggera in questo mondo, possono testimoniare a quel mondo futuro che deve arrivare. Certo, le persone sposate possono e dovrebbero farlo, ma è più facile e un privilegio unico delle persone single essere in grado di farlo.